Bạn sẽ "cười ra nước mắt" như thế khi làm bố

[Ông bố trẻ trâu] 'Điều tuyệt nhất khi đặt tên cho con là phát hiện ra mình ghét bao nhiêu người'.

[Ông bố sợ vợ]

(Giờ đi ngủ)
Bố: Mẹ bảo đến giờ đi ngủ rồi đó con.
Con 3 tuổi: Nhưng có một con quái vật đáng sợ trong tủ quần áo của con.
Bố: Đáng sợ hơn cả mẹ cơ á?
Con: *ngoan ngoãn đi ngủ*

[Ông bố mưu mẹo]

Bố: Chúc con ngủ ngon.
Con: Chúc bố ngủ ngon.
Bố: Chúc quái vật chuyên ăn thịt đứa trẻ hư ngủ ngon.
Mẹ (giọng nói vang lên từ chiếc radio dưới gầm giường): Chúc ngủ ngon.

[Ông bố bối rối]

Bố: Đây là con gái lớn của tôi.
Con gái 3 tuổi: Con không phải con gái lớn.
Bố: Đây là con gái nhỏ bé của tôi.
Con gái: Con không phải cô gái nhỏ.
Bố: Vậy con là gì?
Con gái: Một con rồng.

[Ông bố giỏi hùa theo]

Người phụ nữ lạ: Cháu tên là gì?
Con trai 5 tuổi: Thorin, con của Thrain, vị vua dưới những ngọn núi (một nhân vật trong The Hobbit)
* Người phụ nữ nhìn ông bố bối rối *
Bố: Xin cúi đầu trước nhà vua.

[Ông bố chỉ biết câm nín]

Bố: Con có thể gửi một điều ước lên bất cứ vì sao nào con muốn.
Con 5 tuổi: Thế Death Star (hành tinh chết, trong seri Star War) thì sao ạ?

[Ông bố bị bất ngờ]
Con trai 5 tuổi: Bố, con có thể cho bố nghe một bí mật không?
Bố: Được chứ anh bạn trẻ.
Con: *ghé sát mặt và thì thầm* Con vừa đi ị xong và không rửa tay.

[Ông bố hoang mang] Tôi vô tình làm rớt ít mù tạt lên trán cô con gái mới sinh và thật không biết phải nói sao khi tôi đang liếm trán con bé thì cô y tá bước vào, chứng kiến cảnh tượng này.

[Ông bố sáng suốt]

(Lúc 5h45 sáng, tiếng nói thì thầm bên tai) Bố, bố không phải lo đâu, bố cứ ngủ đi. Con tự làm bữa sáng được, nhưng bật lò vi sóng thế nào bố nhỉ
Bố: Để bố dậy.

[Ông bố hài hước] Con trai 2 tuổi của tôi đã tìm ra cách dùng điều khiển TV nhưng lại không thể tìm thấy mồm của nó khi đang ăn mỳ Ý.

---

[Ông bố kiên định]

Đừng có hỏi tôi về những bộ phim mới. Tôi có 4 cô con gái. Nếu tôi muốn bật một bộ phim không có cô công chúa hát trong đó thì câu trả lời của lũ trẻ là KHÔNG.

[Ông bố 'gian manh'] Tôi cố tình gõ dòng chữ 'Cách thức cho con thành con nuôi' và lũ trẻ sẽ đọc được khi dùng máy tính, từ đó chúng sẽ không dám bày trò nữa.

[Ông bố sáng tạo] Khi chúng tôi nhìn thấy một con tuần lộc chết bên đường, tôi đã bảo các con 'Có vẻ như Ông già Tuyết lại nổi giận rồi'.

[Ông bố nhạy bén]

Bố: Bố làm món thịt lợn đấy.
Con 3 tuổi: Con không thích thịt lợn.
Bố: Ah, đó là thịt gà.
Con: Oh yeah, con thích loại thịt gà đó.

[Ông bố thông thái] Tôi vừa dạy cho lũ trẻ hiểu về thuế bằng cách ăn 38% số kem của chúng.

[Ông bố thật thà]

Con 3 tuổi: *bĩu môi*
Bố: Có vấn đề gì với bữa trưa của con vậy?
Con: Nó ướt quá.
Bố: Vì đó là súp.

[Ông bố không có sự lựa chọn]

Con trai: Có phải con là con nuôi không?
Bố: Không phải, nhưng bố mẹ rất mong thế.

[Ông bố bất lực]

Bạn: Cậu định mang gì tới bữa tiệc?
Bố: Sự ồn ào.
* Im lặng *
Bạn: Cậu sẽ đưa lũ trẻ tới hả?
Bố: Đúng vậy :(

[Ông bố chỉ biết cười thôi]

Con 4 tuổi: Tại sao bố đi làm?
Bố: Họ trả lương cho bố.
* Im lặng *
Con: Con thậm chí còn không thích cần tây. (từ cần tây - celery, gần giống salary - lương)

[Ông bố dại dột]

'Một ngày chúng tôi thấy chán việc ngủ nướng và muốn được bày bừa thoải mái trong căn nhà sạch sẽ mà không cần nghĩ, thế là chúng tôi có con'.

Nguồn: Boredpanda